Dreamcatcher.
Не бьешься — не добьешься.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Dreamcatcher.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 29 декабря 2015 г.
[предновогоднее] M i r . 12:34:03
­­

С одной стороны так хочется подвести итоги года
А потом я вспоминаю, что надо бы закрыть сессию
Завтра последний экзамен и я перестану ныть, обещаю :д

Спасибо всем кто со мной
эх
я заебалась
из последних сил буду завтра сдавать
и теперь я могу получить хоть 70 баллов, на итог это не сильно повлияет,
все равно будет 4
и все
и прощай сессия
и прощай универ на 26 дней!

отдохну со спокойной душой




Категории: Универ, Студенческая пора
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
[хм] M i r . 14:28:47
­­

­­

Я тут снова со своими воспоминаниями.
Случайно наткнулась на профильм Саши.
Просматривала свои старые фотки прост
и вот
изменился, да
скучаю по общению? хм.
боюсь признать(ся)

вот
что делать
написать самой это довольно странно
посмотреть и забыть?
слишком легко
погляжу еще
поплачу
посмотрю наши прошлые переписки
хорошее было время
я была такой хорошей
даже противно становится от себя сейчас

ощущение будто бросили в бездну
лл
пора прекращать такие заходы в прошлое


http://sshein.beon.­ru/
то что пора забыть
но я не могу
:[­


Категории: Ностальгия, Сквозь стеклянные слезы
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 декабря 2015 г.
[мр] M i r . 05:59:40
В честь Нового Года хочу подарить кому-нибудь вип-статус на месяц
и два подарка по 15 поз


Условия:
Рассказать об уходящем годе. Что запомнилось? Что такого примечательного случилось в этом году?)
Комментарии будут на перемодерации :3

До 26.12.2015

ПРОВЕДЕНО



Категории: Лотерея
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 декабря 2015 г.
Успокоительные нихрена не помогают... M i r . 15:44:50
­­

Успокоительные нихрена не помогают
Я так же беспокойна, мной постоянно овладевает тревога и такой...животный страх.
Будто сейчас, вот сейчас-сейчас на тебя нападут.
Такое ощущение возникает когда смотришь ужастик, где есть такие бу-эффекты,
и ты знаешь что он сейчас вылезет, и все-равно пугаешься, когда он выскакивает.
Только в жизни.

Безумно хочу свою комнату.
Мне надоело прятаться от всех на кухне.
Я не спорю, здесь очень уютно, но я хочу кровать.
Свою кровать, свой стол, свой шкаф, все свое.
Задолбалась, что не могу показывать всех эмоций.
Я опять умело играю на публике веселого человека,
рассказывая о своих ощущениях только Юре.
Он все твердит, что с этим надо что-то делать.
А что делать-то? Я не знаю. Я стараюсь пережить сама.
Мама все говорит, что надо поговорить с психологом.
Я Юре-то кое-как рассказываю, а она хочет чтобы я незнакомцу говорила.
Это надо чтобы я уже настолько задолбалась, чтобы сама уже к ней пошла.

Безумно хочу быстрее новый год.
Работу.
Снимать квартиру.
Нахер.
Устала от этого.
Хочу побыть одна или в объятиях своего любимого.
Посидеть и помолчать, поиграть, просто душевно отдохнуть.

Даже не учеба напрягает.
Хотя с ней тоже проблемы.
Языкознание особенно.
Там рейтинг не стоит и я боюсь, что она летник мне объявит и на экзамен не допустит.
Во вторник расскажу ей семинар снова. Пусть подавится. Мне не жалко подготовится.
Пусть соснет хуйца. Еще и не то могу.

И латынь. Надо выучить гребанные крылатые выражения. Ну там рейтинг хоть стоит.
Уже радость.
Сука.
Остальное вот действительно насрать.
Главное - не летник.
И главное - выжить тут морально.
Сук. Заебало.
Курить хочу
И у Андрюхи всякую бяку взять
тип травы и таблеток

И подсела на доту
зачем7





Категории: Держи себя в руках сволочь, Игра, Универ, Реально плохо
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
[еще немного] M i r . 07:41:02


Порой я так радуюсь, когда вижу 16-ти, 15-ти летних,
которые даже возможно пережили больше чем я.
А с другой вспоминаю, что даже год, два, очень меняют человека.
Особенно в нашем-то возрасте.
То что заботило и то, какие мысли у меня были в 15,
в свои 18 совершенно другие.
Да, кое - что осталось, но появилось много нового.
Тогда я даже не задумывалась о тех вещах, которые заботят меня сейчас.
И очень вероятно, на меня влияли люди.
Я сама по себе ничего не значущий человек.
Я есть и я общаюсь со многими, а эти многие уже сами решают, значу я для них что-то или все-таки пустышка в их глазах.

Так о чем это я?
То что сейчас я думаю о том, что Эля права. С одной стороны.
Мне нельзя было бросать ее одну в первый день, когда она сломала ногу.
Нельзя.
Но и она должна была меня понять.
Здесь нет чьей-то вины или...не знаю, чего-то такого, чтобы можно было обижаться.
Я все-таки не железная и то что случилось совершенно выбило меня из реальности.
Я до сих пор не могу в нее войти снова, пытаясь постоянно избежать ее.
Но она так нагоняет и захлестывает, плюс ко всему, мама начинает смотреть за мной.
И все это так надоедает и хочется отключиться на время от мира.
Чтобы никто не трогал и не пытался вырвать меня из моего мирка, выдуманного, пусть, зато моего.
А они пытаюсь вернуть меня. Вернуть к людям.
Зачем?
Мне нечего обсуждать. Мне не о чем с вами говорить.
Вполне достаточно того, что я сижу и переживаю за вас.
Вот дураки.
Если бы я решилась и сказала всю правду, может вы бы думали иначе.
Я просто очень боюсь говорить правду. Как огня какого-то.
Солгать? Да пожалуйста, хоть заврусь, но правда...
Она слишком хорошая и я слишком хорошая, по словам конечно других.
Я переживаю за них. За всех.
Каждый раз о вас думаю и ничего не могу с собой поделать.
Чтобы просто написать или позвонить и спросить "как дела?"
Этого было бы достаточно.
Но я тот еще трус.
Ох, дайте сил на это.
Последние рывки.
Завтра начинается сессия и надеюсь я выживу.

И все-таки.
Я переживаю за каждого моего друга.
Спасибо что терпите.



Категории: Друзья, Держи себя в руках сволочь, Грусть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 декабря 2015 г.
[Силовое поле] M i r . 17:06:02
­­
­­

Я опять начинаю забивать на дневник, из-за довольно насыщенной жизни
Даже писать-то нечего.
А захотелось, вот

Снова обидки на меня у всех
Какого хрена? Почему я всегда должна идти на уступки?
Эля прекрасно знает, какое у меня состояние было неделю,
я тупо не могла перебороть себя и пойти к ним.
Мне не хотелось, чтобы она переживала за меня и прочее,
но и Руза была рядом.
Сегодня впервые с ней разговаривала, просто вот, одна
Завтра надо бы с ней поболтать уже нормально.
Она говорит, что хоть они и живут вместе, практически не разговаривают
А со мной легче, я веселю Элю, говорю с Рузой и тогда они общаются.
Думаю, что просто перехваливают.
Заниженная самооценка скажите вы? Не, это такая степень охуевания от того, кем меня считают.

Оказывается, те кто со мной не знаком считают, что я стервозная сука.
А че? Нет, я конечно пыталась создать такой образ и...серьезно?
Получилось?
Походка пафосная, на учебу посрать, хоть и учусь не плохо, курю, матерюсь, что еще?
Ладно, постоянно недовольная физиономия, надменный взгляд, молчание практически всегда.
Да, наверно все-таки получилось.
Но я стала каким-то быдлом кажется со всем этим.

Начинаю это замечать, когда только об этом скажут.

А все-таки
Эля не сильно изменилась
Все так же хочет, чтобы я была на поводке.
Да, я не очень правильно поступила, когда оставила ее одну, когда она ногу сломала.
Надо было отпустить Юру и остаться с ней, но я ступила.
И надеюсь, она не станет снова делать так же, как тогда с Димой.
Хоть с этим уже она смирилась?
Я просто не хотела, чтобы они с Рузой переживали!
Я справилась сама. Мне не нужны были их объятия и утешения, их смешки по этому поводу.
Мне нужно было быть дома.
Иногда с Юрой, потому что я так чувствовала защищенность некую. И плюс, он всегда может вмазать мне, чтобы я не ныла.
Ну не вмазать, а просто словом упрекнуть.
И я успокаиваюсь.

Эх, бомбит. Просто бомбит с этого.

Радует, что я с Юриными друзьями подружилась <3
Катаем в дотку
Даже чуток научилась играть

А еще со следующей недели и до НГ сессия.
8 предметов :С
аж немного повесится хочется
первый уже в понедельник.
надеюсь, все получится C:

И да, все будет хорошо.
Со всем мы справимся.





Категории: Друзья, Держи себя в руках сволочь, Задрот over 9000, Несправедливость неизбежна, Универ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 декабря 2015 г.
M i r . 01:05:11
Запись только для меня.
воскресенье, 6 декабря 2015 г.
[пим] M i r . 08:35:13


Не знаю, стоит ли писать сюда
Но
Вчера вечером меня пытались изнасиловать
на улице
пьяный мужик в подворотне
сука
бил в голову
теперь синяк над левым глазом
даже фингал скорее
шишки на затылке и по левой стороне
болит над грудью правой
и на пальце синяк

заебись пошла заправить карточку лифтовую
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 декабря 2015 г.
[ода институту] M i r . 09:27:27


Господиебтсвоюмать
как же я заебалась


гребаный институт
гребаный рейтинг
гребаная сессия
гребанные семинары
гребанная история
гребанные люди
заебали
даже не так
затрахали
сколько можно издеваться над человеком

ну нахуй
я не выдерживаю


Категории: Универ
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 декабря 2015 г.
[Яблонская; Язычники; Монолог Кристины] M i r . 16:09:30
Привет. Господи, как стало вдруг легко. Как все ужасно. Как жутко, когда приходит весна, и каждая щель, каждый камень наполняются светом, становятся желтыми, пульсируют. Я хочу к маме. Не к той маме, которая дома, ищет уколы на моих запястьях, бьет по лицу, продает квадратные метры тусклых вонючих коридоров, а к другой маме — к настоящей моей маме, которая показала мне мертвую ворону… Мне было три года, стояла такая зима, когда даже душа леднеет — вся земля покрылась коркой… сивой, скользкой, все сцепилось, затвердело, время отключилось, и отопление тоже… мама кипятила на кухне воду в выварках… из кастрюль шел пар, поднимался к потолку и тут же таял, потому что вокруг была зима, такая страшная зима, что даже пятьсот тысяч кипящих кастрюль не смогли растопить этот лед… мама укутывала меня в четыре одеяла, а у папы… губы примерзали к мундштуку на середине мелодии… и однажды утром, когда все кончилось: масло, хлеб, кастрюли, терпение… мама одела меня…. Я помню, что в такой ужасный драный кроличий полушубок с залысинами и пятнами, он достался мне от двоюродной сестры… и просто жуткую ангоровую серую шапку с идиотскими бомбонами, вообщем, во всем этом так легко, так просто, так сладко было чувствовать себя несчастной… удивительно, окончательно, абсолютно несчастной трехлетней девочкой. Мама взяла меня за руку и мы пошли. И мы вошли в лифт там были выжжены все кнопки и… я хорошо помню… я уже научилась читать… надпись на стене: «серый — поц!» И я тогда поняла, что это всё. Что больше ничего не будет, что все эти миллионы лет эволюции кончились обледеневшей горкой, замерзшими красными качелями, серым небом и океаном бугристого льда, в котором застыли все дома и улицы, школы, детские сады, все на свете воспитатели, вся на свете ненависть, сосредоточенная в этих полинявших коврах, деревянных кубиках с цифрами и буквами, в перекошенных стульчиках и плюшевых медведях с искаженными лицами… я смотрела на дома и деревья, многие были свалены и валялись на мерзлой земле, как человеческие трупы, словно они еще куда-то бежали, росли, на что-то надеялись, но катастрофа случилась так внезапно, так скоро, так сразу и вдруг что они и сами не поняли — как… смерть уложила их на асфальт, распластала их ветвистые тела по земле, словно свергнутые памятники весне и жизни…. Вокруг погибшей кроны путались оборванные провода электропередач…. К моему лысому, лоснящемуся жиром полушубку мама накрепко пришила коричневые варежки с корабликами и я схватила мамину руку и даже через варежки поняла, почувствовала — она знает, она тоже знает, что это наш последний день, что наступил конец… конец всего… и почти одновременно мы увидели ее — мертвую ворону… она лежала рядом с упавшим деревом… ее лапы скрючились от холода, черные перья уже покрылись искорками льда и мы обе знали… еще немного… и она исчезнет… растворится в этом холодном белом кирпиче времени… ворона была такая тощая, что глядя на ней, я думала: отчего же она умерла первее — от голода или холода, или может быть, от инфаркта… и на всей земле никого больше никого не осталось, только я, мама и мертвая ворона… и так было хорошо, так было спокойно, так правильно, очень… очень правильно… потому что все уже выяснилось, все стало на свои места, потому что не на что было надеяться и ничего уже не надо бояться. Да. Нет. А теперь опять все сначала, опять весна. Снова эти люди, и трава, и птицы, и жирные чернокрылые вороны над парком и нет никакой надежды… никакой надежды на близкий конец… все заново: дорога, солнце, пыль, крем для загара, мороженное и новая тоска и старая пустота и все вещи…все вещи на свете — снаружи полные, а внутри …. (ставит на скамейку полупустую бутылку) И больше нет мамы, и нет папы, нет вороны, и нет меня…


Категории: Театр
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 ноября 2015 г.
M i r . 13:52:16
Запись только для друзей.
четверг, 26 ноября 2015 г.
[Лилечка :з] M i r . 15:12:45
­­
/твое здоровье/ :'D

С Днем Рождения, моя дорогая Лиля!
Бог ты мой, сколько времени уже прошло с нашего знакомства.
Да, сейчас мы мало общаемся, у тебя свои заботы, у меня свои,
но помни, что если ты обратишься ко мне, я всегда отвечу.

Хочу в этот день пожелать тебе чисто человеческого добра.
Думаю, что большего в этот день и не надо.
Пожелать хороших людей рядом, понимающих и чутких.
Чтобы они всегда были рядом и обязательно тебя любили!

С днем рождения еще раз, цветочек :з


комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 ноября 2015 г.
Могу сказать, что за время моего... M i r . 06:59:22
­­

Могу сказать, что за время моего отсутствия здесь - на беоне,
изменилось многое.
Я даже боюсь вспоминать что именно.
Могу лишь сказать, что наша семья теперь из 8 человек:
Я и Юра, Эля и Рус, Руза и Аркин, Лиза и Емеля

Могу сказать лишь то, что 9.11.2015 надолго останется в моей памяти.
И все что происходило с 9 по 12 числа.
Столько вытерпеть.
В это время у меня неимоверно болело сердце и однажды, я уже в припадке принимала валидол.
К счастью, сейчас все хорошо и пусть так и продолжается.

Я люблю свою жизнь. Она всегда строится так, чтобы не было времени на пустые разговоры.
На пустую жизнь просто нет времени.
Проводить время в интернете? Для меня это сейчас роскошь.
Сегодня наверно самый свободный день за весь месяц.
Даже странно находиться дома и делать занятия для универа.

Кстати о нем. Бесит.
Опять хаваюсь с преподавателем казахского.
Ну какого черта все эти национальные хрени? Ну казашка, и что?
Ну не повезло с внешностью и нацией.
Ну воспитана я в русской среде, у меня в жизни друзей-казахов меньше, чем сейчас учится со мной на курсе.
Воспитывали меня по другому! Неужели это сложно понять? Я не люблю этот язык, мне не нравится его звучание, что я могу с этим сделать?
Заставлять себя? Вариант...но нет. Это мой принцип.
Надо будет, я отработаю здесь ровно столько, сколько нужно для того чтобы уехать к чертям отсюда.
В Австралию поеду. Или на Карибы. Не важно. Лишь бы больше ничего не слышать о свой национальности и что я не знаю своего языка.

Ох. Не важно. Чуть успокоюсь и все-равно ведь буду учиться.
Такие дела.





Категории: Универ, Несправедливость неизбежна
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 октября 2015 г.
[Mala vir] M i r . 12:03:50
­­

В который раз убеждаюсь, что люди порой такие гандоны.
Особенно университетские отношения. Это жопа, беспросветная.

Ну а в чем соль того, что я злюсь.
Сказала что люблю делать презентации, а у нас как-раз по истории нужно их в группах делать.
И одна девчонка из группы: -Давай ты будешь со мной дружить?
Я с покерфейсом стою и офигеваю от такой наглости.
С какого перепугу?
Я не дружу с большим количеством людей. Да, я могу помочь или подсказать, но что бы дружить?
Прости, ты кто?
В прошлый раз она брала мой личный дневник, с моего разрешения конечно, и читала, комментируя что там было.
Нет, там вроде бы ничего такого нет, но все-таки, это личный дневник.
Письменный и там мало чего есть, но все же.
О таком не просят.

Не суть.
Забуду я об этом скоро.
А не забуду я сейчас о Юре.
Да, черт подери, моя хандра закончилась на время и я снова влюблен и полон нежности.
Даже его на нежности сегодня пробило :'D
Так мило когда большой медвежонок ласкается :'D
Аж самой замурлыкать хочется :3

Ну собственно все что за день накипело.
Жизнь идет, вперед жизнь!




Категории: Студенческая пора
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 октября 2015 г.
M i r . 14:00:49
Запись только для друзей.
[йа ужааас] M i r . 12:34:29
­­

Юре привезли склеральные линзы ииии...
угадайте кто надел их первым? :'D
Да, может это был и наглеж, но я же с ним сходила, к тому же дала жидкость для линз.
Вииии, это просто неописуемо, какие они все-таки крутые :3

Подробнее…­­

Буду стараться чтобы брать их иногда и носить :3
А помимо это в субботу ходили с Рузой и ее сестренкой, и Юрой на Монстры на каникулах 2.
Очень милый мультик, наржались :'D
В общем, было весело.

А еще я опять заболела. Лол.
Теперь одолевает мучающий кашель и боль в грудной клетке.
Сегодня флюру проходили в универе, посмотрим что она там покажет.

Ну а кроме этого и говорить ничего не хочется, все перебивается этими щикарными линзами :3



Категории: Болезнь, Кино, Хочу..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 октября 2015 г.
M i r . 17:46:49
Запись только для друзей.
воскресенье, 18 октября 2015 г.
Мой дом начал напоминать мне берлогу, куда я забуриваюсь и не особо... M i r . 07:20:01
­­

Мой дом начал напоминать мне берлогу, куда я забуриваюсь и не особо хочу кого-то сюда впускать.
Даже не дом, а комната.
Здесь чистейший бардак, который известен только мне. Я прекрасно помню где что лежит и что откуда достать.
Здесь нет света, потому что лампочка сгорев, задела где-то проводку и теперь свет вовсе не включается,
есть только торшер, который я редко включаю. А еще этот запах шоколадных сигарет, от которых меня тошнит.
Надо сходить за пачкой новых, но теперь выход из дома для меня адище.
А еще стоит убраться, но, чертподери, не хочу. Мне нравится. Я люблю хаус вокруг.
Он помогает мне чувствовать себя живой.

А еще кое-что записала.
Пока сидела на подоконнике.
Может кому интересно будет.


Подкаст Мысли ( 02:40 / 1Mb )

Категории: Болезнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 октября 2015 г.
[безумие или опять то же самое] M i r . 14:15:46
­­

Чувствую себя совсем не очень.
Не знаю с чем это связано.
То что горло болит? Голова?
Да не, голова даже не дает о себе знать.
Зато мысли меня убивают.
Творческий застой заставляет меня пожирать саму себя заживо.
Причем внутри, а это как следствие, отражается на моем отношении к людям.
Сегодня ездила по маминым делам и управилась за час. Потом решила, зачем идти на пары и тем более к себе домой,
поэтому поехала к Юре.
Вроде все как обычно, но я чувствовала такое отторжение от прикосновений, что пришлось выпить теплого чая и уснуть.
Не дав ему шанса что-либо начать делать со мной.
Да, мне были не приятны эти прикосновения, что пару дней назад заставляли трепетать.
Я хочу реветь, биться в истерике из-за этого всего.
Что опять происходит?
Единственное что меня отвлекло - Руза и фильмы.
Странно, но даже видеть ее мне не хотелось. Я хочу побыть одна со своими мыслями, идеями, может даже осуществить их.
Но мне мешают связи. Те тугие связи с людьми, которые я сама создала.
Поэтому мои отношения долго не длятся?
Поэтому я отторгаю всех, кто мне дорог?
За что? Они же ничего не сделали мне. Наоборот, помочь пытаются.
Поговорить что ли об этом с Юрой?
Не знаю. Я хочу говорить об этом с мамой. Уткнуться ей в плечо и выплакаться, чтобы легче стало и наверно я отпущу это.
А так, дома бабушка. А если она услышит мой рев, хорошим это не кончится. Я не хочу ей открываться.
Да и больше никому не хочу открыться.
С меня достаточно, что я подпустила двух человек слишком близко к себе.
Им самим будет больно расстаться со мной, да и я буду болеть, когда останусь без них.
Безысходность. Хочу плакать.





Категории: Смазливые сопельки, Сквозь стеклянные слезы
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 октября 2015 г.
[дела] M i r . 12:36:35
­­

То что надо сделать на неделю/две

Фильмы:
Области тьмы
Полуночный экспресс
Монстры на каникулах

Летсплеи:
Джек Шепард - Ведьмак

Игры:
Ассассины


Книги:
Рей Бредбери - вино из одуванчиков
К. Кастанеда - искусство сновидения
М.Кэтрин - над горой играет свет
Дочитать SAO - Алисизация

Универ:
Сдать срсп по экологии
Сдать информатику
Дополнить информацию по таблицу (ист. Каз.)

По жизни:
ЕАГИ party
Хэллоуин
Боровое
дет.садик







Категории: Нужное :]
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 октября 2015 г.
[почеркушка о жизни] M i r . 15:44:06
­­

Все мои последние записи становятся все более смазливыми и такими...счастливым­и?
Я мало волнуюсь о том, что происходит дома, хотя тут полная разруха,
мало смотрю за своей учебой и отношениями.
А почему?
Потому что я очень спокойной стала. Кажется, я по-тихоньку нахожу себя в этом огромном мире,
я чувствую колоссальную поддержку со стороны Рузы, Юры, мамы.
И я могу долго говорить как это делает каждый и наверно это я и буду делать.
Потому что давно я не чувствовала себя такой же живой как сейчас.
Жизнь кипит, бьет ключом и каждый раз я удивляюсь, как многое меняет год.
Кажется, вот год прошел и ничего не поменялось, но нет. Это совсем не так.
Я стала другой. Я чувствую себя совершенно по другому. Я чувствую себя.
Я понимаю, что делаю, что говорю и для чего я это делаю.
Я вполне реально осознаю свои прошлые косяки, какие-то проблемы, смотрю на них с совершенно новой стороны.
Кажется все мое существо стало другим, обновилось.
Избавилось от прошлой корки.
В этом большая заслуга Рузы и Юры.

Руза появилась в моей жизни совершенно спонтанно. Я даже не ожидала, в то время, в 9 классе, что я буду с ней так хорошо общаться.
Тогда мне казалось это странным.
А сейчас, я без нее как без рук. Без ее советов и иногда, высказываний откровенных. Настолько откровенных, что мне думается, что она может знать меня лучше, чем я сама.
Так же как и я понимаю ее.
Да, бывает такое, что я не могу принять ее точку зрения и прекрасно понимаю, как тяжело бывает выполнять ей мои советы. Я отрешенный человек. Часто я не цепляюсь за отношения, не цепляюсь за людей, которых вижу впервые, могу пренебрегать какими-то качествами, но однако.
Я могу сказать ей то что думаю. Вот серьезно, даже про нее саму. Я могу сказать ей что именно мне не нравится, что я бы хотела ей посоветовать, что исправить, что делать, да, даже порой слишком жестоко, но знаю, что она поймет. Я так же слушаю и ее слова. Прислушиваться или нет, наше право. Она может не послушаться, я могу отказаться, но все равно, мы вместе. Единое целое и единый организм. Теперь. Всего год. Ровно год. Офигеть.

Юра же, появился совсем недавно. Я писала как я чувствую себя рядом с ним?
Какой-то настоящей. Настоящей девушкой. С капризами, слезами, истериками, лаской, нежностью.
Я даже стала следить за собой. Следить сколько сигарет выкуриваю в день, следить за тем, что ем, сколько, следить за своим внешним видом, стала отращивать ногти в конце концов!
Никогда подобного не делала. Мне хочется быть для него важной. Делать что-то, чтобы он был счастлив рядом со мной. Хотя знаю, что он счастлив, когда счастлива я.
Это было замечено не раз. И не нужны слова таких, вроде "люблю", "навечно", "всегда". Мы оба знаем, что нет этих слов. Но кто нам запрещает пытаться создать это "навечно" самим?
Кто мешает нам быть собой и быть вместе? Для единого организма нам рано. Прошло всего 2 месяца. Но за это время многое во мне поменялось.
Я стала следить. Замечать новое.
Я начала говорить то что думаю. Всем. Не только Рузе, ей я могла сказать это и раньше, пусть и было страшно сначала.
Он придал мне уверенности в себе, в своих силах, дал веру в то, что я могу сделать что угодно.
И пока я окрылена этим, я делаю. Я творю, порой плачу и срываюсь, порой занимаюсь делами, но я всегда знаю, что могу к нему обратиться за помощью.
Да, некоторые мои интересы он со мной не разделяет. Но кто сказал, что все должно совпадать? Так ведь не интересно. Нет никакого движения, нет пищи для ума, нет такого, чтобы мы хоть иногда были раздельно. Чтобы хоть иногда отдыхали друг от друга. Невозможно быть постоянно вместе. Он это знает. Я знаю. Надоест и мы оба будем грустить по этому поводу.
Именно поэтому мне нравятся наши отношения. Я до сих пор не могу сказать точно, будет ли это надолго, да и не хочу говорить. Даже знать не хочу.
Я хочу наслаждаться тем, что имею сейчас.

И я счастлива.
Спасибо маме. Пусть я последнее время не слушаюсь. Пусть я всегда делаю все наперекосяк, но я стараюсь.
Ты мне сама говорила, чтобы я просто делала то что нужно.
Я делаю. Без напоминаний, пожалуйста. Мама, это именно то что делать не надо. Наоборот, хочется больше свободы,
чтобы дышать ей полной грудью и спасибо что сейчас дала мне эту возможность.
Да, я без денег, я по уши в долгах перед друзьями, но они не просят.
И я не напоминанию. Чувствую себя из-за этого евреем :д
Но так уж получилось. Прости что я огорчаю тебя. Я буду стараться.
И прости мне мою лень. Она меня убьет, я знаю. Без труда я не смогу выбраться никуда.
Я буду стараться перебороть это в себе. На это уйдет еще больше времени, чем на умению говорить правду и развитие уверенности в себе и своих силах.
Но я уверена, что с вашей помощью и поддержкой я смогу все.

А так же, хочу напомнить себе про Руса (Рустем). Спасибо мил человек. Ты тоже очень многое значишь для меня на данном этапе жизни.
И еще одно, Аркин (Ярослав), перестань быть таким привязанным к Рузе. Да, это очень тяжело не видится с ней, когда ты каждый день на протяжении 4х месяцев это делал.
Но у Рузы учеба и сказать этого сама она просто не может, боится обидеть. Но ты должен принять это. И не грузись без повода. Мы девчонки, а значит такова наша суть.
Ляпнуть и не подумать к чему это приведет. Но спасибо что ты у нее есть. Поддерживайте друг друга. Это самое важное.

А пока...
А пока что все.
Все что я хотела сказать.
Всем теплой осени! Берегите друг друга.


Категории: Мысли, Осень
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 сентября 2015 г.
[Не моргай] M i r . 15:18:23
­­
­­

Дни мчатся просто с неимоверной скоростью и я порой забываю какой день недели.
Сегодня суббота? Но ведь...она была только вчера!
Так и живем. Только успевай делать что-нибудь для универа.
Кстати, уже хочу бросить его. Жутко бесит отношение преподавателей.
Ощущение, будто мы стадо баранов, а не студенты.
Может это мне только кажется?

Тем временем, мы с Юрой еще вместе. Подходит 2-ой месяц к завершению.
И я немного изменилась за это время.
Стала взрослее? Да, об этом мне уже сказали.
Но я вижу в себе только одно изменение - я теперь могу говорить то что думаю всем людям.
Резать правду матку. И не боятся получить что-то в ответ. Продолжить спор? Пожалуйста!
Воот.
Я, если честно, не знаю что писать сюда.
Поэтому и так долго молчала.
Все происходит очень быстро и вроде как не спеша одновременно.
И это меня радует.
Значит, жизнь кипит!

Подробнее…­­




Категории: Вот оно - счастье, Студенческая пора, Милота, Фото
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 сентября 2015 г.
[счастье] M i r . 16:27:34
­­
­­

Мне так нравится, что с ним я могу быть настоящей.
Я могу ходить и болтать разную несуразицу, а он, сидя на кресле, будет все это слушать и улыбаться.
Я счастлива, когда после разлуки в два дня я могу при встрече запрыгнуть ему на шею и долго так висеть.
Мне нравится, когда он легонько прикасается к моему телу, так мягко водит кончиками пальцев, что хочется вспорхнуть.
Мне нравится, что когда я рядом с ним, мне плевать на весь остальной жестокий мир, но в тоже время,
я всегда могу всплакнуть о чем-нибудь незначительном и он будет выслушивать и успокаивать, гладя по волосам и нежно целую в лоб.
Я без ума, когда он злиться и начинает щекотать, а я, резвясь, убегаю в другую комнату и прижавшись к стене ожидаю своей участи.
Я люблю, когда он целует в шею. Бабочки в животе начинает метаться так быстро, что я закрываю глаза и просто растворяюсь в этом блаженном чувстве.
Я счастлива, что все сложилось именно так как сложилось.
Повезло?
Мне. Может и он считает, что ему повезло.
Но я серьезно чувствую, как с каждым днем влюбляюсь все больше.
Ради него я сделаю себе тело, ради него я стану такой, какой раньше боялась.
Ради него я стану настоящей девушкой. До жены и матери рано, но и на это я соглашусь.
Ах, пора влюбленности. Настоящее счастье.


Категории: Вот оно - счастье
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 сентября 2015 г.
[порядок] M i r . 13:56:16
­­
­­

Знаете, я странно себя чувствую.
С одной стороны я должна радоваться, у меня все хорошо.
Есть универ, с нормальными одногруппниками, учеба не особо напрягает,
есть парень, который готов обо мне заботиться, и с которым я могу проводить время и да, с ним хорошо.
Дома тоже вроде порядок.
Но от чего эта грусть на душе?
Осенняя депрессия?
Или я будто жду чего-то, что поколебит весь этот порядок.
Слишком скучно стало жить, когда все досталось.
Надо бы подуспокоить свои нервы и просто наслаждаться этим временем, но видимо я так не умею.

Хочется снова приключений на задницу.
Но я знаю что хорошим они не кончатся.
Так что надо просто успокоиться и продолжать учиться.



Категории: Осень
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 августа 2015 г.
[теплые дни] M i r . 14:46:32
­­
­­

С 19 числа никого не было дома.
Мама уехала в Алмату и оставила меня одна.
Сегодня уже 30 августа и...с одной стороны я бы хотела чтобы мама приехала, я соскучилась.
Но с другой.
Это были самые теплые дни в моей жизни.
Столько тепла я не чувствовала очень давно.
Все это время я жила с парнем. Наверно одним из тех, с кем я бы хотела проводить целые дни.
Да, приходила Руза, да она бесила меня своим поведением у меня дома.
Но это все затмевалось заботой, которую я чувствовала.
Меня кормили, укутывали, окружили любовью и я так счастлива.
Но все равно есть некие опасения, именно по поводу парня.
Хотя, я даже сама не знаю какие.
Пока буду наслаждаться тем что имею.
Мне хорошо и это главное.




Категории: Вот оно - счастье, Лето, Любовь-счастье-вера
Прoкoммeнтировaть
 


Dreamcatcher.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Аватары
народ коварную ведьмочку взломали т...
пройди тесты:
девушка(вампир) и человек.Ты и саске 7...
Сестра Учих или капец всему живому 3
Последний бой (или мы больше не...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх